Воспитание — это работа. Кто-то её умеет делать на инстинктивном уровне, а кому-то приходится долго и больно учиться. Но раз уж медведей учат на велосипеде ездить, то и меня можно попробовать научить воспитывать ребёнка.

Не могу сказать, что вообще не понимаю, что нужно делать, чтобы ребёнок не двинулся крышей, но как мне нравится говорить: «Знать как делать и делать это — это 2 большие разницы». А потом можно дополнить

Пару месяцев назад, а судя по календарю, уже почти полгода прошло, кинул клич авторитетным людям в соц. сетях на тему поиска литературы по воспитанию детей, и мне рекомендовали несколько книжек. Одной из них была «Плохих детей не бывает».

Про подачу

Сначала чутка про повествование. Переводчики постарались, спасибо им за работу. Книга читается легко, правда она и объёма не очень большого, поэтому не уставал от чтения, как это была с Макконелом. Если есть полчаса-час времени в день, то за неделю ± можно осилить не напрягаясь.

Теперь к мясу.

Вся суть книги вращается вокруг нескольких ключевых понятий, приготовься, сейчас будет откровение: уважение к ребёнку, в частности принятие его чувств, лидерство, честность. Ещё есть обозначение границ дозволенного, открытость, свобода выбора, но они уже как составные части основных понятий.

Ну вот и всё, спасибо, что прочитал отзыв, до новых встреч, хорошего дня!

Собственно, если из книги выкинуть описательные элементы, примеры, письма (в шпаргалке я особо отметил письма, и мою ненависть к ним, но об этом чуть ниже, если не забуду) и пояснение, то можно было бы её сделать самой короткой книгой по воспитанию. =) Всё что я напишу дальше будет рассусоливание в силу моих способностей. Если ты хотел узнать суть, то уже знаешь всё =)

Уважение

Мне кажется всё и так понятно (да вообще всё и так понятно, не только это). Человек он и есть человек, и возраст тут не важен. Если ты его не уважаешь, то и он к тебе симпатией не проникнется. А с учётом того, что жить тебе с этим человеком минимум 18 лет (мы же ведь всё ещё о детях?), то коммуникацию с ним надо налаживать и лучше это сделать сразу. Не надо с ним сю-сю лю-лю, он полноценный человек, поэтому разговаривай как со своей мамой: чётко, понятно.

По поводу чувств, много разговоров. Основное для здоровой коммуникации — это вербальное обозначение что ты понимаешь чувства своего чада. Джанет говорит, что это сильно помогает. Т.е. явно проговаривай: «Я понимаю, что ты расстроился из-за того, что не получил нужную вещь, но я не могу тебе позволить потому что…» Очень простые фразы, которые очень не просто произносить. Особенно мне, человеку обращённому в себя, но я стараюсь.

Небольшой офтоп, в книге про это не было. Есть определённые проблемы, которые возникают при контакте с бабушками-дедушками, они зачастую не готовы принимать ребёнка как личность, потому что «что с него взять, мало дело ещё, вот подрастёт и всё поймёт» И тут либо в скользких моментах брать управление на себя (что я считаю предпочтительным), либо развивать этих бабу/дедушек, что не гарантирует успеха.

Лидерство

Лидерство, в контексте обозначения границ дозволенного. Ребёнок изучает мир, и это происходит доступными средствами: читать умеет не очень, поэтому проводить эксперименты в изучении — самый простой и эффективный вариант. И тут мы, родители, должны выступить мерилом дозволенного. Конечно, лучше не просто запрещать, пояснять почему запрещаешь. Кстати, я вообще склоняюсь к мнению, что нельзя из строгих запретов это: нельзя двигаться быстрее скорости света и получить что-то из ничего, а всё остальное можно. Хотя про скорость, это только в рамках известной физики… Поэтому как можно реже употребляем слово «Нельзя», чтобы его ценность не утратилась.

Самое главное быть последовательным, это мы с тобой понимаем политику двойных стандартов, а для ребёнка это сложно, вплоть до психических расстройств. За последнее утверждение не ручаюсь, но слышал, что есть подобные исследования, которые подтверждают, что если в одном случае «можно», а потом в таком же случае «нельзя», дети могут перестать дружить с головой.

Честность + лидерство

Ребёнок должен понимать, что главный — это родители, как с собаками. Покажи кто тут хозяин стаи! Дети такие твари (в смысле существа), они хорошо чувствуют фальшь и сомнения. Если ты не уверен в своих решениях, то почему он должен тебе доверять. Только они это экстраполируют сразу на всё. Раз дашь слабину и всё, сидят у тебя на шее свесив ножки.

Если ты расстроен поведением ребёнка, то расскажи ему об этом, но не в формате, что он плохой и совершенно не годный ни к чему человек, а объясни: «Я очень устал на работе, поэтому, давай я посижу рядышком, а ты сам поиграешь». Или «Я расстроен, что ты не убираешь игрушки. Если хочешь, я тебе помогу, но убрать их всё равно придётся, потому что мы готовимся ко сну.» Будь открыт и получишь такой же ответ.

Манипуляции

Есть в книге пояснения по всяким методом управления и уловкам, которые работают и не работают. Например тайм-аут или таймер автор считает негативными способами воспитания, поскольку в первом случае не решает проблему, а во втором неоправданно ограничивают, типа у детей есть свой внутренний тайме, а скоротечность жизни пусть они как-нибудь потом познают.

Есть такая методика как предоставления выбора, типа: «Ты сам оденешься, или мне тебя одеть?» Лучше не более двух вариантов, чтобы не усложнять. Но на личном опыте проверено, что если твой отпрыск уже достаточно развит, то ты, конечно, давай ему такой выбор, но будь готов, что получишь третий вариант: «Я не хочу одеваться». =)

Правда по мере чтения, то тут, то там закрадывалось чувство фальши. Что не все так просто, что дети придумают способ сломать систему, и как это придётся решать не понятно.

Ах да, некоторые главы состоят целиком из цитирования переписки между читателями и это бесило. Потому что много общих слов о простом, и более того уже подробно разжеванном виде пару глав назад было, зачем я это читаю в 7й раз?!

Итого

Книга стоит к прочтению, если сама тема актуальна, т.е. у тебя есть дети. Да, на сколько я понял, книга рассчитана на воспитание детей до 3х лет. В книге явно этого не прописано, но все примеры рассказаны для детей от 10 до 36 месяцев. Хотя надо будет потренироваться на ком-нибудь в офисе, может всё это работает и со взрослыми?

Главная заслуга конкретно этой книги, она напоминает тебе о простых правилах. Я бы её порекомендовал как мантру в моменты кризиса. Главы коротенькие. Вот чувствуешь, что зашел в тупик в воспитании, берёшь любую главу и перечитываешь, 10 минут, и ты снова вспомнил те 3 принципа, которые помогают: Уважение, честность и лидерство.

Ну а вообще, люби своего ребёнка, но только не как-то по своему, а так, по-простому, как все. Говори, что любишь, и просто говори и уделяй внимание.

P.S.:

Недавно пришёл за ребёнком в сад чуть раньше обычного, когда ещё большая часть детей не разошлось по домам, половина была в группе, другая половина собиралась в раздевалке. Первой мыслью была: А говорят война это ад…». Если что это цитата из «Лысого няньки»